-
Nejnovější
-
Láska a sex
-
Období
Přijede takhle reportér do jedné zapadlé horské vesničky...
Zastaví místního občana a říká: "Mám o vaší vesničce napsat článek do novin....tak mi povězte nějakou veselou historku"...
Chlap se zamyslí a pak povídá: "jednou se nám tady ztratila koza....a my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí na palouku za lesem....a tak jsme jí všichni vošukali a pak jsme se to mu celej tejden v hospodě smáli...
" No ale to o té koze nemůžu do novin napsat"...povídá reportér..."zkuste nějakou jinou veselou historku"...
A frajer povídá: " No jednou se nám zase ztratila kráva...a my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí až u rybníka, tak jsme jí všichni vošukali a 14 dnů, jsme z toho měli prdel....
"kurva to snad není možný vole"...říká reportér a pokračuje: " tak teda zkuste říct nějakou smutnou historku".....a místní frajer povídá: " No to jsem se jednou ztratil já".....
Další vtipy z kategorie
Ptá se oddávající mladého muže: „Vy jste ženich?”
„Ne, ten je támhle u dveří, já jsem ve finále vypadl, ale po praktických zkouškách si mě nevěsta ponechala jako náhradníka!”
-
+
15. 12. 2011
Starý džentlmen se zastal mladé dívky, ke které se donesla sprška nelichotivých slov od pubertálního přítele.
„To víte, já jsem ze staré školy,” prohodil džentlmen k dívce.
„Už jsem si všimla,” znechuceně odvětila nevděčná teenagerka. „V té vaší staré škole vám asi musela spadnout cihla na hlavu!”
-
+
15. 12. 2011
Buzík sedí v kostele, okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá: „Bacha, hochu, hoří ti kabelka!”
-
+
15. 12. 2011
Eva se vrátí ze schůzky přes inzerát úplně zdrcená a zařekne se starší sestře: „Už nikdy si nebudu domlouvat rande naslepo!”
„Snad tě ten neznámý nějak neobtěžoval?!” zděsí se sestra.
„To ani nemohl,” smutní Eva, „dala jsem si rande s papouškem!”
-
+
15. 12. 2011
Pán si stěžuje své mladé přítelkyni: „Vždycky když jsem s vámi, trpím skoliózou.”
„Jak to myslíte?” podiví se kráska.
„Jednoduše, prohne se mi peněženka.”
-
+
15. 12. 2011
Nesmělý a nezkušený mladík se snaží navázat konverzaci: „Slečno, to počasí se nám dnes opravdu vydařilo, že?”
Slečna nic. Mladík, poněkud opocený: „Včera bylo také pěkně, není-liž pravda.”
Mlčení.
„A zítra by prý mělo být také slunečno.”
„Hele, mladej, já jsem kurva, žádná meteorologická stanice.”
-
+
15. 12. 2011
„Řekněte mi, prosím vás, proč mi chcete dát svoji dceru za manželku?”
„Pijete, mladíku?”
„Jistě, děkuji, ale nejdřív snad prohovoříme tu záležitost, ne?”
-
+
15. 12. 2011
„Věříš na lásku na první pohled?”
„Nejen věřím, ale zcela vážně se jí pokaždé věnuji.”
-
+
15. 12. 2011
Nevěsta se ptá ženicha: „Nevíš, kde jsou Petr s Růžou? Už tady měli být!”
„Je mi to líto,” sklopí oči budoucí manžel. „Nechtěl jsem ti to říkat, ale jsou utopení.”
„Cože?” diví se nevěsta. „A u jakého topení?!”
-
+
15. 12. 2011
Byl tak žhavý, že jí udělal popáleninu třetího stupně.
-
+
15. 12. 2011